フグは二度と笑わない

Goodbye

とうとう、もう、出て行きたきゃ出て行ってくれといわれました。
アタシはあなたが好きでたまらないと言いつづけて来ても。
もう迷惑なんだと思います。

今まで、うつ病のアタシを支えてくれただけでも感謝です。

ということで。カウントダウンは０になりました。

明日。

ｓｈさん、ｍさん、そのほかの皆さん。

ありがとうございました。

もう、心の糸が切れました。

ｓｈさん、1回あいたかったっすね。

涙が止まりません。

さようなら。
いつか、天国で会えたら、そのときは一緒に釣りしましょう。

女である意味がわからん。

最近、自分の性別に違和感を感じる。
別に性同一性障害とか、そういう難しくて深刻なことではなく、
なんとなく、生きていくのに性別が凄く邪魔だと思うことが多い。
子供を産む気がないことも大きいのかもしれないけど。
アタシが生きていくにあたって、女である必要はほとんどないんだよなぁ。

実際に、「君が男だったらずっと一緒にいられたのに」
って男の子に言われたこともある。

アタシの趣味が釣りだってこともあるけど、釣りをしている
限りでは、女であることはあんまり得な事ではない。
乗船料金はちょっとお安くなるからうれしいけど♪

勿論、懇切丁寧に教えてくださるお父様方もいらっしゃる。
それは勉強になる。もしかしたら、女だから教えてくれてるのかも
知れない。

完璧ではないにしろ、人に迷惑を掛けないレヴェルにまで
自分の技術を持っていってからでなきゃ、独りで乗合船になんか
乗らないよ。ま、完全に掛けないわけではないけど。
少なくとも、自分でリーダーが結べないとか、トラブルに対処
できないようなら、独りで乗り合いになんか乗らない。

もちろん、乗合船に乗るってことは、自分の釣りを高める
ためでもあるから、周りの方々から沢山技術を盗んだり、
学んだりする。でも、それもアタシが女だからってこととは
全く関係ない。

そういう意味で「女だから」って迷惑を掛けるようなことはほとんどないと思う。
パワーがないとか、そういうことは若干あっても。

逆に「女の癖に乗り合いなんか乗るんだったら、1回やらせろ」
とかありえないこといわれたこともある。

これはあまりにナンセンスすぎるけど、事実なんだなこれが。


日常生活でも、アタシは男だからこの人が好きだとか、女だからこの人が好きだとか
そういうことはあんまり気にしたことがない。

勿論セクシャルな面ではあくまでストレートだけど、笑。

女だからしなきゃいけないとか、しちゃいけないとか、そういうことも
あんまり考えない。

でも、世間は違う。

アタシはあくまで「女」としてしか評価もされないし、見られもしない。

人として人を見ることってできないんだろうか。
性別を超越して人と付き合うことはできないんだろうか。

でもなぁ。

かといって、男になりたいともそうは思わないというか・・・

うまくいえないけど、アタシには性別はいらないや。

うつになってもう９ヶ月。

この違和感も病気の原因になっている。
アタシが本当に病院のお世話になるようになった直接の原因には、
そういう出来事が沢山含まれているから。

アタシが女じゃなかったら、巻き込まれなかったトラブルが
直接の原因のひとつだから。

奪ったものは・・・

こういっちゃ失礼かもしれないけれど。
ドリカムってどちらかといえばあんまり能動的に聞かないアーティストなんですが。

吉田美和女史の事実婚のご主人が33歳でお亡くなりになったという
ニュースを見たとき、思ったことは「奪ったものは奪われてしまうのかな」
ってことでした。

誤解のないように・・・

それは私が雨男氏を奥様から奪ってしまったから。
吉田女子の場合はきちんと離婚も成立していたわけで、

アタシはそれすらできてない訳で。

そんな不届きな人非人の私だからこんな邪悪なことを
考えてしまうだけです。彼女がそうだとは少しもおもっていません。

このニュースをネットで見て、初めてドリカムのブログを読んだんですが。
パートナーの中村氏が書いた文章を読んで。

ひたすら涙がこぼれました。

悲しいとか、辛いとかそういう感情はなぜか感じなくて、
でも、びっくりするくらいの大粒の涙がひたすらぽろぽろ流れました。
数分に渡って流れ続けました。

何ででしょうね。
凄く素敵なパートナーだったそうです。

私は、奥さんから奪った雨男をどこかで失う気がします。

何かに奪われるというより、自分自身で失ってしまう気がします。

それが怖いような、でも、そのカウントダウンが始まっているような。
そんな気がします。
そのときは、自業自得な気がします。

だって、何が大切なのかわからなくなってしまったんだもの。

とにかく、吉田女史の宝物であった彼のご冥福をお祈りします。
彼女の悲しみと喪失感は言葉では表せないものなんだと思います。
誰にもわからないことだと思うし。


でも、もし、私がこの世から居なくなったら、雨男は悲しむだろうか。

最近、もう悲しんでもらえないような気がしています。

いい顔しやがって

久々つりの話。


昨日、凄くうれしいお魚を釣った。
Saltist　X-tream　６２１B
ぺにゃんぺにゃんのシーバスジギングロッド。
シーバスやらタチウオのジギングに使ってる愛竿。
そこに08のライン巻いて、なめなめに20lbのリーダーしか
つけないで、タチウオ釣ってたら、水深75mぐらいの場所で
ボトムから4.2mで食った。

なめたリーダー付けてたのは、タチの活性低かったから、
やる気がある奴が居たら80lb付けたってどうせ切られる
っておもったし、たいしたサイズも上がらないと思ってたからだ。
だったら、酷い2枚潮で、潮早かったから、抵抗の少ないほうが
いいやと思ったから。あ、これ、言い訳でなくて、無い知恵絞ったの。笑。

4.2ってはっきりいえるのは、アタシはタチウオの食い上げ
のスピードに負けないようにハイギアのリールをタチジグには
使っていて、ひと巻き70センチだから6まき目で掛かったってこと。

針掛かりした場所が凄く良かった（クワトロフックがガッツり口にかかってた。）

水面に上がってみたら凄いうれしい魚だった、笑。

今日になって船宿のHPの釣果ページ（船長が久々に更新したらしいです）
みたら、魚もっていい顔してやがんの、もんのすごいいい顔してやがんのアタシ。

自分で思っちゃった。

いい顔しやがって、こいつって。

そう思ったらなんかバカみたいに涙が出てきて。

あーあ。バカな女。

今日は釣りだ

つりの話をしているときははたから見たら楽しそうにしていると思う。

つりを実際にしているときも楽しそうに見えると思う。

でも、もう、本当はあんまり面白くない。

ほかの事に一切興味が無くなったので、

他にやることがなくなっただけだ。

今日のために昨夜新しいノットを覚えてみた。

喜んだ振りをしてみて、笑顔でつれに見せたら。

反応は全く無かった。

振りだから別にいいんだけど。

自分の笑顔を見て喜んでくれないヒトと生活して、何か得るものは
あるんだろうか？

少なくとも私はつれがご機嫌なときは、うれしかった。

今はどうかと聞かれたら。

もう私は答えることができない。

もう、先のことを考えても何の意味もない。

カウントがゼロになるのを待っているだけだから。

うつになって。

「克服しました！」って人を勇気付けるような話が

できるようになればいいなと思ってたけど。

うつは治りませんね。正直、薬いくら飲んでも。

なった時点で人生おしまいですね。